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父亲和母亲的爱 |
即使已经过了这么多年，对童年的记忆都是清晰而冰冷的。
没有和谐的家庭，没有轻松的成长环境。
所有的假期和休息日，我都听从妈妈安排去上各种培训班，学书法，学画画，练舞蹈，写作文，数学奥赛……就连好不容易去一次公园，妈妈也是带着唐诗三百首的手抄稿，在公园前部的湖边找个椅子，先背个10首诗。一个小时内背下来了，马上就去后部的游乐场玩，背不出来，立即带我出公园，坐车回家。于是小时候的我，并不像别的小孩那样总是盼望着去公园。
公园给我的印象，是严厉苛责的。
一如妈妈给我的感觉。不管什么样的小错误，或者是考试没有超过90分，妈妈的打，都会在我身上留下伤痕。
爸爸跟妈妈的性格完全不一样，是个温和的人，从来不会大声的责骂我，更不会动手打我，在家里一直充当我保护神的角色，每当妈妈打骂我的时候，他总是站出来维护我。而他的这种举动，又会直接导致他和妈妈的争吵。
而所有的和谐幸福，都是会毁在这些争吵里面的。
在爸爸被公司派到广东公干的那几年，我的生活是有点阴暗的，因为失去了爸爸的庇护。
妈妈对我的严厉，或者可以说是严苛，那时的我是不会理解的。
很多个夜晚，我在自己的房间，用手指抚摸着皮肤上那些青紫的伤痕，眼睛里面，是有恨的。
我只是个简单的小孩，只想要简单的生活，一家人能和和睦睦的坐在一起，能开开心心的玩，能没有打骂没有争吵。走在街上，看见别的小孩的妈妈疼爱有加的样子，我会怔怔的看忘了神，即使天上的太阳温暖柔和，眼睛里都会刺痛无比，流下眼泪。
从小到大，妈妈一直都在安排我的生活，该干什么该说什么该穿什么，衣服袜子甚至头上的发夹。只要我自己稍稍变化，她就会觉得，我的心思动在了歪地方，没有放在学习上。接下来的，就会是打骂。
我从来没有自己的生活。自己的。
中考的意外失误，让我与我一直想去的重点高中失之交臂。既然最想去的已经得不到，那么去哪里又有什么关系？最终我又是听从了妈妈的安排去了一所农村的高中住读。
那所学校的学生都非常的用功，暗地里较着劲。他们都是周边县市农村的孩子。我觉得他们都很善良淳朴，很喜欢他们。可是……他们不喜欢我。相对来说比较高的入校分数，一进班就被班主任任命为班长，老师的宠爱，我穿的用的跟他们不太一样。他们开始集体排挤我，不喜欢我这个城市来的小孩。我彻底的被孤立了，课余的时候，我总是独来独往，没有人愿意跟我做朋友。更可笑的是，我莫名其妙的被一个同学陷害，说我偷了她的手表。流言可畏，我走到哪里，似乎都有人在背后戳我的脊梁骨，骂我是个小偷。
我不知道这个世界怎么了，不知道这个世界为什么如此疯狂。
我打了电话给妈妈，告诉她我想转学，什么学校我都愿意念，但是我不想再留在这个学校。我害怕这种孤独的感觉。
妈妈马上赶了过来，同学都去上课了，我呆呆的坐在寝室。看见妈妈进来，委屈的眼泪决堤般汹涌而出，妈妈冷冷的问：你到底要怎么样？我给妈妈跪了下来，抱着妈妈的腿说：妈妈，求求你带我走吧，我不要再留在这个地方。
妈妈举起右手，狠狠的甩了我一个巴掌，火辣辣的。我没有躲。
我给你两条路，一，继续在这里好好的读书。二，离开这里，你想怎么样就怎么样，我没你这个女儿。
我流着眼泪，看着妈妈。然后我说，我要读书。
妈妈转身离开，头也不回。
然后我继续我麻木的生活。总是面无表情的上课，下课，吃饭。连走路都是恍惚的。
我不再和她联系。
妈妈这个词，在我心里彻底死亡。
时间很快到了1月，期末考试临近了，天气也越来越寒冷，记得那一天，晚上下了课后继续在教室自修，不知不觉已经11点，我收拾好东西准备回寝室，下楼梯的时候，我突然一脚踩空，整个人失了控，往楼梯下面坠落……
后面的事情我就不知道了，那都是亲戚朋友同学陆陆续续的告诉我的。
那天晚上我坠下楼梯，脚卡进了栏杆里面，头撞击到了楼梯的台阶上，当时就晕了过去，因为已经很晚，没有人经过，半个多小时后，校警巡逻时发现了躺在地板上的已经全身冰凉的我，校医务室的医生在我手上扎了7根钢针试神经反应，我却没有一点动静，于是班主任连夜把我送回城里最好的医院急救，当时送到，我已经没有温度，瞳孔散大。昏迷了44个小时后，我终于醒了过来，但最可悲的是，因为头部受到严重撞击，伤到神经，我失去了记忆，并且丧失了很多的能力，不会吃饭，不能说话，不能走路，整天躺在床上，睁着眼睛看着一些人在我的面前忙碌。犹如一个植物人。
我不再认识自己的爸爸妈妈，亲戚朋友。我恐惧的生活在一个对于我来说完全陌生的世界里面。可是那个时候，恐惧的，不只是我一个人。
我看着一个女人，天天细心的为我擦洗，给我梳头发，看护着我输液，喂我吃东西……闲下来的时候，她便开始落泪。
她就是我妈妈。可是我不认识。
我看她时眼里的陌生，让她哭泣。
我终于一点点的好起来，找回了自己丢掉的能力。可是那大段大段的记忆，却被我永远的遗落在那段空白里面了。出院后，我变得更加沉默。那场事故给我留下的，不只是手上那差不多200个针眼，而是无穷尽的伤痛。
直到有一天，我从睡梦中醒来，听见妈妈和姨妈的声音，那是抽泣的声音：我好悔，真的好悔，我不该强迫她做她不愿意做的事情，强迫她待在自己不喜欢的地方。是我害了她，如果不是我，她不会恍惚得出事。从小到大，我还一直打骂她，其实我都是为了她好，真的，我希望她好，希望她能出息……
我闭上了眼睛，安静的翻了个身，眼泪，打湿了枕头。
妈妈，妈妈。我在心里一遍一遍的喊。
其实我是那么爱你，那时的我宁愿读那个让我生不如死的书，也不愿意做不了你的女儿。只是我一直觉得你不爱我。你对我冷漠，对我的狠，对我的决绝，都让我觉得我似乎不是你的亲生女儿，你对所有的人都随和可亲，可是唯独不愿意给我一点点温和。
可是我才发现，原来你那么爱我，如同我那么爱你一样。
如果没有妈妈，我不会看过那么多的书，如果没有妈妈，别人不会说我写得一手好字，如果没有妈妈，我怎么会从来不为写作文发愁……如果没有妈妈，怎么会有现在的我？！
妈妈只是把我当做一颗小小种子。她在用她自己的方式爱我，只是，我不懂。
而这样的醒悟，并不晚，一点也不。
因为失忆，所有的知识我全部都忘记了。我不顾医生的劝阻，坚持不休学。转学回了自己的城市，我用2年半的时间，一边学习高中课程，一边从头学习小学，初中，高中的课本。终于和一届的同学一起考上了大学。
妈妈是欣慰的。我知道，我所有的努力，她都看得见。
成长的过程是艰难的，承载了太多的忧伤，痛苦，甚至是死亡。但是我现在觉得，那是我必经的路。没有什么东西是可以轻易得到的。包括爱。
我还知道，当我听到妈妈那一段话语的时候，心里所有的冰封都消融了。其实我出事以后，她所有的焦急，难过，担忧，痛苦，还有她头上一下子白了好多的头发，我怎么会没有感觉？虽然我那时不能说话，但是我还能听，还能看，一切的一切，我都能深切的感知。
每个人在成长的过程中都会受伤，但是谁不是这样一边受伤，一边长大呢。我们总是容易被事情的表象所迷惑，其实往往真相，并不是我们想象的那样。换个角度，就是另一片天空。
我感谢生活如此安排。
因为我会更加觉得我所拥有的一切，是那么的珍贵。
昨天晚上，妈妈发来短信，说和爸爸刚刚逛街回家，还给爸爸买了件红色的衣服做礼物，我们都很想你。我回复：妈妈，爸爸，我也很想你们。还有，我爱你们。
是的，所有的冰雪都融化了，温暖人心。
而我，也从一颗小小种子变成了一朵尽情开放的花。
花开的声音，美妙无比。
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